總遇到渣男？心理師揭「強迫性重複」陷阱，別當感情中慣老闆

為什麼我每次都愛上渣男？

「老師，不知道為什麼，我愛上的都是渣男。」E很委屈地說道。
「有哪些行為表明他是個『渣男』呢？」我問。
「我們在一起大約半年之後，他就對我不那麼熱情了。我忍不了，一直想讓他重新變得主動，他卻對我愈來愈冷淡。」E委屈地說道。
「你希望他重新變得主動，那你是怎麼做的呢？」我問。
「我對他發脾氣。他不接我的電話，我就一直打，一旦打通了，我就要他道歉認錯。」E激動起來，「但後來我發現，他居然把我們的聊天紀錄傳給一個女生，還問那個女生我到底是怎麼想的。我非常生氣！這不正是『渣男』的行為嗎？」
不等我插話，E接著說道：「還有今天，我懷疑他跟我說加班也是在說謊。他的社群網站上顯示的運動步數，比平時多了將近五百步，一定是在跟別的女生約會！」

「除了對你變得冷淡，跟別的女生討論你們的感情，他有實質性的背叛行為嗎？」我及時問道。
「那倒沒有。」E思考了片刻說道，「但這兩點已經令我難以忍受了，還用得著實質的證據嗎？」
「你所說的『他變得冷淡』，具體是指哪些事情？」我問。
「以前他做什麼事情，都會提前跟我說一聲；但他現在不主動說了，總要等我問起才回答。以前他在我們的紀念日和其他節日，都會為我準備驚喜；現在他經常忘記，而且即使記得，也只是跟我一起到餐廳吃飯，毫無新鮮感。還有，以前他凡事都遷就我、哄著我；現在卻經常跟我爭論是非！」
講到後來，E差點哭出來。

「你認為他對你沒以前那麼『好』了，所以你想藉由發脾氣的方式讓他像從前那樣對你，結果他不僅沒有改變，反而跟別的女生議論起你。」我總結道。
「是的，老師，他一開始追我時非常用心，現在又變成這樣。」E忿忿不平道。
「所以，一個男的，但凡不像機器人那樣對你始終如一，就變成了『渣男』？」我總結道。
「是啊，如果做不到一直對我好，一開始就別來追我！」E理直氣壯地說道。
「如果他需要事事遷就你、容忍你，記住那麼多紀念日和節日，事事提前『報備』，那麼他就是在打工，而不是跟你談戀愛。」
「但戀愛不就該是這樣嗎？」E問道。
「假設你的老闆要求你凡事必須提前報備、每逢公司大小紀念日，你都要用心籌備、老闆的命令你必須執行，你必須滿足這三項要求，只要稍有差錯，就得挨罵。這工作你必須幹一輩子，而且老闆還不發給你工資。這樣的工作，你能堅持多久呢？」我問道。
「這……」E陷入了思考。

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2原因，使得你一再重複創傷體驗

E以前找到我做心理諮詢，就是為了挽回一個她口中的「渣男」。後來另一個男生撫慰了她受傷的心靈，她就與他墜入愛河了，還經常在我面前「曬恩愛」。沒想到她現在又改口說新男友是「渣男」。

如果你有一段感情不順利，問題可能出在兩個人身上。如果你有兩段感情不順利，可能是你運氣不好或緣分未到。如果你每段感情都不順利，問題大概就出在自己身上。如果你每段感情都不順利，且感情結束的原因都類似，那麼你很可能陷入了「強迫性重複」(Repetition Compulsion)的循環。

強迫性重複是指人傾向於重複早年間創傷體驗的現象。打個比方，我們的早年經歷是我們探索這個世界的原始地圖。這張原始地圖會記載一些感受和目的，用來確定我們後續探索世界的方向，以及我們要搜集的事物。

如果你的原始地圖裡只有悲傷、羞恥、抑鬱，那麼在今後的人生裡，就算你的生活已經很幸福了，你也會盡己所能地搜集這些負面情緒。你會透過破壞婚姻來重新體驗被拋棄的悲傷，透過跟不懂得為你著想的人談戀愛，重新體驗被傷害、被攻擊的羞恥。

你可能覺得很奇怪，自己明明在意識層面知道這是強迫性重複(你可能已清晰地意識到，你跟這個人在一起，只會重複體驗你之前體會到的那些傷害)，但你還是無法自控地想跟他在一起。

這是因為，強迫性重複是潛意識層面的動力作用的結果，而潛意識是不歸意識管的。相反，意識很容易被潛意識所控制或影響。

社會心理學家喬納森．海德(Jonathan Haidt)在他的著作《與騎象人》(The Happiness Hypothesis: Finding Modern Truth in Ancient Wisdom)把人的潛意識比喻成一頭大象，而把人的意識比喻成騎在大象上的人。如果大象的前進方向和騎象人期望的方向不一致，就表示他有了內心衝突。此時，如果他想運用意識的力量去控制潛意識動力，就相當於騎象人想憑藉體力去對抗座下的大象。他或許能稍稍改變大象的行進速度，但終究改變不了大象的前進方向。

騎象人正確的馭象方式，是利用自己比大象看得更遠的優勢，瞭解大象喜歡什麼、討厭什麼，以及前面有什麼，投其所好，細心引導，實現雙贏。這個過程就是潛意識意識化的過程。潛意識意識化程度愈高，騎象人的馭象本領就愈精密，二者的衝突也就愈少，一個人的人格也就愈完善。

強迫性重複這頭「大象」的動力源於兩部分：一是保持連結的動力，一是完成願望的動力。

保持連結，是指保持跟父母之間的情感連結。我們早年與父母的相處模式，和相處過程中的那些情感體驗，會在我們的大腦中形成一個關於「愛」的原型。當我們長大成人，跟他人建立起「愛」的關係時，就會按照這個原型去構建、改造關係。

假設有一個小女孩，她父親經常對她和母親家暴，那麼她潛意識裡關於「愛」的原型，就會包含恐懼、焦慮等情緒體驗。

她成年後會在意識層面排斥像父親那樣的暴力狂，找文質彬彬的男性當對象。這類男性通常有禮貌、學歷高，但她跟這類人談戀愛，又會覺得有距離感，體驗不到歸屬感。

因為她的歸屬感是包含恐懼、焦慮等體驗的，所以她「內在的大象」會一直往這個方向走。比如，在某次跟戀人吵架時，她會憤怒地質問對方是不是想打她。如果對方矢口否認且不願理她，她會不依不饒地繼續追問對方，還抓起對方的手往自己臉上拍……。

這個女孩「誘導」對方來打自己，是因為她在這個新家庭裡感受不到父母的存在。她過得比父母幸福，這在她的潛意識層面是對父母的拋棄和背叛。她需要跟父母保持連結以減輕愧疚感、體驗歸屬感。而保持連結的最佳方式，就是還原父母為自己塑造的早年成長環境，以重現當時的個人感受，於是，她把自己變成了小時候的母親，把她的伴侶改造成了她小時候的父親。

強迫性重複的另一種動力，是完成願望―完成早年未完成的願望。在上述例子中，孩子往往是家庭問題的承擔者。女孩會主動承擔起「改造」父親的責任，或是透過跟父親對抗，或是透過討好父親，或是透過疏遠父親。總之，她會在自己的能力範圍內嘗試改造父親，讓父親來好好愛自己、愛母親，但這種改造往往是以失敗收場的。父親的暴力行為其實跟她沒什麼關係，父親純粹就是在宣洩自己的壓力。但是，在她的潛意識裡會留下了這樣一個未完成的願望―將糟糕的父親改造成愛自己的父親。

當她長大成人，試圖建立新的親密關係時，這個「成功改造糟糕父親」的未完成願望就會蠢蠢欲動。但現實中並沒有一個糟糕的父親來讓她改造(她跟父親很大的機率不會生活在一起)，怎麼辦呢？她在潛意識裡會要求自己再找一個「糟糕的父親」，即人品或道德上存在問題的人，然後嘗試改造對方。所以，她會一個接一個地跟品行有問題的人(甚至是罪犯)談戀愛，然後嘗試改造、感化他們，讓他們好好地愛自己，從而實現自己早年的隱密心願。

即使偶有正直的男性跟她建立了親密關係，她也會先把這個男性改造成品行不端的渣男，然後再試圖把他改造回來。當這個男性不願被改造成傷害她的人，就會選擇主動離開，結果這位男性也會被她定義成「渣男」。

與父母保持情感連結的動力，和完成早年未完成願望的動力，導致一個人執著於重複呈現早年的不良關係，這就是強迫性重複。